Eigentlich wollten wir ja beim Lichterfest die Kasse machen, aber da unser alter Direx K. unsere Namen vergessen hatte und wohl auch die zwei Zettel mit unseren Namen drauf im kreativen Schulchaos verschlammt hat, kamen wir leider nicht in den Genuss bewaffnet mit einem Kasten Bier uns unter einem Falt-Pavillon zu hocken. Naja was soll’s. Man kann nicht immer das Glück haben…

Unsere Planung war schon fast wieder militärisch – So militärisch wie das Drama `93 in Mogadischu wo über 1000 Leute nieder gemetzelt wurden. Der Herr Schwichtenberg meinte aufeinmal ich solle um 1800 bei dem Herrn Paule auflaufen, obwohl ich mit Herrn Paule ausgemacht das wir uns um 1900 am Fuße der Soltauer Therme treffen. Was den nun?! Ich merkte noch an, dass das mein komplettes Zeitmanagement, welches übrigens vollkommen ohne Uhr auskommt, völlig durcheinander bringt. Duschen musst ich ja auch noch.

Schöne Scheiße wieder. Um 1840 war ich dann irgendwann soweit, ich ich schrieb eine SMS an Pascal in der Hoffnung das sie dann bei Paule warten würden. Also hastete ich in Richtung Paul los.
Am Hause Paul angekommen klingelte ich erstmal warauf hin Paulchens Bruder prüfend zur Scheibe der Tür guckte, aber dann doch seine Mutter aufmachen ließ.

„Tach, Paul da?“ – „Ach ne, der ist schon los..““Ahh tolle Planung wieder – naja danke dann werd ich da mal hinstiefeln – Tschöö“ ..

So, neues Ziel: Therme. Also rannte ich mit männlichen Orientierungssinn quer durch die verwinkelten Straßen dahinten Richtung Therme. Auf halben Weg begegnete mir dann noch Uta und man grüßte sich schnell im aneinander vorbeilaufen. Mich der Therme nähernd schrieb ich noch eine SMS an den vermeindlichen Herrn Schwichtenberg mit dem Inhalt. „Bin auf dem Weg -> Therme“.
Gut geschätzte 169 Meter weiter, circa da wo die Schülerhilfe ist die, ganz nebenbei, nicht wirklich hilft klingelte mein Handy und mir leuchtete der Pascal entgegen. Ich dachte nur „wird auch mal Zeit das die Säcke sich melden“. Ich geh da also dran und meldete mich mit dem obligatorischem „Ja?“, nur meldete sich kein Herr Schwichteberg sondern mir wurde fragend ein „Pasi?“ ins Ohr gehaucht… Ich, etwas verwirrt, mit dem Handy am Ohr vor einer Gruppe Mädchen die grade aus dem Schülerhilfe-Verein rauskamen, „Ähhm?!“… Auf einmal fragte mich die weibliche Stimme von dem anderen Ende der Leitung „Wer ist denn da?!“ – Worauf ich natürlich „Markus Daugs, und wer ist da?!“ antwortete. Nun stellte sich heraus das ich doch von einem Schwichtenberg angerufen wurde nur nicht von dem Teil den ich erwartet hatte, denn es war Pascal Schwester!

„Ja du schreibst hier irgendwie die ganze Zeit an den Falschen, musst wohl die falsche Nummer haben“ „Ähm ja, hab mich eben schon gewundert..“ „Hast du denn seine richtige Nummer“..“Im Moment grade wohl irgendwie nicht, naja ich seh ihn ja eh gleich, dann werd ich ihn mal drauf ansprechen – komisch. „“Naja, dann mal noch viel Spaß“ „Joa danke, tschüss“ „Joa tschüss“…

Wie konnte das denn passieren?! Ja – mhh – bei mir sprangen erstmal alle Synapsen an und dachten um drei Ecken. Und das ist die Lösung:

Als wir beim Herrn Paule vor kurzem waren und uns eine Pizza bestellt haben, hatte der gute Herr Schwichtenberg, als er gehen wollte, sein Portmoneé liegen lassen. Auf einmal klingelte mein mobiler Sprechapparat: „Ja, ähh ich habe meine Portnomeé liegen lassen – kannste das mal runter bringen?“ .. So brachte ich ihm das Teil und speicherte gleichzeitig die Nummer mit der er mich angerufen hatte im Handy ein – Dachte ja es wäre seine Nummer. Nun stellte sich aber noch eine Frage! Es war ja allem Anschein nach nicht seine Nummer, also hatte er wohl an dem Abend das Handy seiner Schwester da in den Fingern. Wo hat er bloß meine Numemr so schnell her?! Ich bezweifle ja, dass ein so hochmodern gerüsteter Typ wie er, noch mit Papier in der Tasche rumläuft, wie andere, auf dem eine Nummer steht. War die Nummer vielleicht im Handy seiner Schwester eingespeichert?! Man weiß es nicht. Wenn ja – warum?! Paulchens Theorie dazu war gleich, ich zitiere: „Die steht auf dich“. Auch das mir ins Ohr gehauchte „Pasi?!“ deutete er wohl als Kosenamen xD. Ich fand bei Wikipedia darunter aber nur einen finnischen Transportpanzer. Paul würde jetzt wahrscheinlich sagen „Ja na und?  Passt doch“.. Ich glaube vielmehr das sie unter „Pasi“ einen völlig betrunken und desorientierten Pascal Schwichtenberg erwartet hat, der irgendwann wieder abgeholt werden möchte.. Naja ich lasse euch mal diese Geschichte ausmalen ^^

So wo war ich – ja genau Hotel Me*n. Also weit war es nicht mehr, und mein gezehrter Oberschenkel moserte auch auf einmal nicht mehr rum. Jetzt musste ich nur noch die „Experten“ finden. Also rannte ich da die Mühlenstraße rein und hielte Ausschau nach denen. Irgendwann gröhlte es aus einer Gruppe meinen Namen “Ey, Daugs!“. Jascha, Sören, Matze und CO. „Tach, Pascal und so gesehen?!“ „Nööh“.. „Naja macht was ne .. Ich geh’ die mal weiter suchen.“ Nun rannte ich am ersten Kassen-Zelt vorbei. Ich ging auf der Straße, also überhaupt nicht in Reichweite das man auch nur im entferntesten asozieren könnte das ich eine Karte, oder besser ein Band kaufen wolle. Trotzdem kam dort einer rausgerannt und brüllte mit entgegen ich soll ne Karte kaufen. „Ey, du musst ne Karte kaufen!“ .. „Ey, ich such noch welche“ „Dahinten ist auch ne Kasse – da kommste auch nicht schwarz durch!“ „Sagen se bloß, hätte ich jetzt echt nicht gedacht, das hier ist ne öffentliche Straße für die ich sicherlich nichts bezahlen werde, oder machen sie Anwohner, die hier drei Häuser weiter wohnen, auch so blöd von der Seite an?“ Der Typ drehte sich blöd guckend um und gab nach. Humanoide Minimalkonfiguration halt, dazu aber später noch mehr. So nun war ich da unten bei der Therme und sah inner Ecke gleich Phaules Fahrrad stehen. Irgendwo gröhlte es meinen Namen her, ich drehte mich einmal im Kreis und sah sie dann. Sie machten sich schon wieder drüber lustig, dass ich sie nicht sehen würde – wollte ich das?! Zu meinem Erschrecken stellte ich fest, dass nun auch noch der Herr Eggers die Runde füllte. Also mit schwarzer Materie. Die Säcke hatten natürlich wieder Freikarten, Paul und ich kauften uns, wie sich das für brave, das Finanzamt bescheissende Bürger gehört, für 4 Euro Bänder. Die an der Kasse kaufen uns leider nicht mehr ab das wir unter vier seihen und baten uns zur Kasse, an der wir eh schon standen. Die drei „Experten“ rannten voran und wir mit der höheren geistigen Verfassung dackelten wie eine türkische Frau mit ihren Aldi-Tüten ihrem Mann hinterher. Jetzt nicht das ich was gegen Türken oder so hätte, oder das ich auf Männer stehen würde. Also wie immer kann ich diese Angaben nur für mich aussprechen, besonders im Bezug auf „auf Männer stehen“.

Erster Stopp, wie sollte es anderes sein, Bierwagen. Erstmal traten sie natürlich die erste der sieben Kerzen, die in meiner Gegenwart mutwillig umgetreten wurden, um. Die Frau im Bierwagen bei der sie jetzt versuchen Bier zu kaufen, weigerte sich ihnen was zu verkaufen, solange sie die Kerze nicht wieder aufstellen. Tobi machte das dann, weil wohl das Verlangen nach Hopfen doch größer war als der Energieverbrauch beim Bücken. Natürlich machte er mich an warum ich das nicht mal wieder aufstellen könnte. Die drei Herren kaufen sich ein Glas Bier und Tobi kippte das gleich mal auf „Ex“ – also so das noch ein „Bodensatz“ drinne war. Paulchen und ich standen in sicher Entfernung und murmelten „Wir kennen die nicht“ vor uns hin. Tobi ging wieder an den Bierwagen und kaufte das nächste. Die Frau da guckte ihn schon merkwürdig an. Der Glaskugel nach dachte sie wohl „der sieht auch schon so aus“. Dann rannten sie eine Bude weiter um davor stehen zubleiben und wieder in Richtung Bierwagen umzudrehen. Paule und ich einigten uns darauf, wir gehen zu Pe**y und holen uns da was. Im Laden drin schnappte sich jeder von uns ne Pulle Co** und ging Richtung Kasse. Auf dem Weg dorthin musste noch eine Hürde genommen werden, Süßwaren! Paulchen konnte nicht wiederstehen und versuchte sich zu entscheiden. Schlußendlich nahm er Gummibärchen. Dieses hin und her zu beschreiben würde den Rahmen der jetzt schon dritten Seite sprengen. Aber jeder Mann der schonmal mit einer Frau „kurz“ im Schuhladen war, kann sich das in etwa vorstellen. An der Kasse standen wieder so drei Dreikäsehoch, der vierte traute sich wohl nicht mit rein und wartete draußen und lehnte entspannt an der Laterne. Die Kiddies mussten sich wieder Alk kaufen, worauf Paule und ich uns nur (2 bzw. 3 Köpfe größer als die) drüber lustig machten mit Sprüchen wie „Kinder, übernehmt euch nicht.“ Die Kassiererin fands anscheinend auch lustig. Wir zahlten unseren Kram. Heute morgen merke ich dann, dass ich sogar 3 Cent zuviel Wechselgeld bekommen hatte. Das Leben kann doch auch ohne Alkohol so schön sein.

Nun machten wir uns wieder zurück zum Park, und schafften es natürlich nicht mehr über die grüne Ampel. Wieder am Kassen-Zelt vorbei suchten wir unsere Experten. Die machten sich jetzt darüber lustig das wir uns „nur“ C**a gekauft hatten – HA HA wenn ihr Alzheimer habt, komm ich mit Paule vorbei und helf euch das Whiskeyglas zu halten xD. Tobi meinte nun wieder unsere Flaschen schütteln zu müssen. Paulchen spritzte natürlich damit den gesammten Tisch voll, ich machte das ein wenig später und schmierte, sogar unbemerkt von Eggers, ihm die Cola an die Jacke…

Paul meinte irgendwann warum wir denen eigentlich hinterher dackeln und nicht alleine los ziehen würden. So gut, war abgemacht. Also rannten wir jetzt rum und suchten niveauvolle, attraktive Begleitung. Irgendwann fanden wir auch welche, denn Paule kennt ja jeden Dritten da. Dann standen wa mal hier, mal dort und zogen wieder mit gesteigertem Niveau alleine rum, um uns später wieder mit der attraktiven Begleitung zu vereinigen. Ein Abstecher zu Pee Dee River oben bei an Therme, bei dem übrigens meiner/unser alter Musiklehrer, Ali L. , mitmischt, war auch drin. Dank ihm kann ich bis heute übrigens keine Noten und ich bin stolz drauf . Hatte damals einen Tag gefehlt und brauchte die deshalb nicht mehr lernen. Das ist ein Lehrer! Paule und ich boschlossen das wir dem ein oder anderem Lehrer irgendwann nochmal einen Besuch abstatten müssten. Das kann lustig werden.

Dann kam eine „Aktion“ die ich leider aus Geheimhaltungsgründen nicht weiter erläutern darf, bei der wir uns kurz v***********n mussten. Wir saßen dann auf der Bank des Wasserspielplatzes und hielten kurz das übliche Briefing ab. Ich genoss meine Cola. Nun kamen da acht (Möchtegern-)Russinnien vorbei, die auch schon alle, dem Auftreten nach, einen im Tee hatten. Paule sagte voraus, die machen uns jetzt blöd an, setzen sich, lästern über uns. Alles das passierte. Da hilft euch auch kein Russisch. Die pöbelten dann unter anderem die Leute noch blöd an. Es hat schon seinen Grund warum sich so geistige Pygmäen nur im dunkeln raustrauen. Als wir scließlich wieder von dem Territorum abzogen, hörte ich noch wie die eine sagte „Ich liebe Herrn Böge als Lehrer“. Ich brach in Gelächter aus und meinte zu Paule nur „Böööge, ja da haben se den Richtigen“ .. Nun zogen wir wieder unsere Runde, die drei „Experten“ außer Sicht. Irgendwann maschierten die dann vor uns wieder auf, wovor ich Paulchen warnte, aber leider zu spät. Die rannten dann aber mit oder ohne Bier (weiß ich nicht mehr) weiter. Aber alle schon sichtlich angeheitert. Wir vereinigten uns wieder mit den vier Mädels, die die attraktiven Begleitung bildeten, und quetschten uns auf ne Bank. Keine 2 Minuten gesessen kam die Feuerwehr und vertrieb uns da aus „Sicherheitsgründen“. Wir waren im Gefahrenbereich für’s Feuerwerk. Also ich fühlte mich dort wohl.

Nun standen wa außerhalb des eben erwähnten Bereichs und die nächsten geistigen Tiefflieger kamen. Jascha, Simon und Mose. Simon jammerte wieder, wie auch schon den ganzen Tag immer inner Schule über, sein Leid. Er hat nichts Intus, da laufen keinen „geilen Weiber“ rum und er hatte sich sogar ne lange Hose angezogen. Jahaaa sogar ne lange Hose hatte er sich angezogen um ein Mädchen anzusprechen! Es gibt Leute mit „Problemen“, die möchte ich mal haben xD. Naja mit kurzer Hose wirk er ja auch wie ein Clown. Achja, er hatte ja ne lange an. (Ironie verstanden? Wenn nicht, auch egal ^^) Es kam ein Gespräch auf, in was für „Untergruppen“ man uns aufteilen könne. Die Mädels sind der attraktiven Teil, Paul und meine Wenigkeit  der Niveauvolle, und Jascha Mose und Simon in den , naja… Trottelteil?! Ich wurde außerdem als „Ehrengymnasiast“ mit gezählt. Ha, ich liebe es einfach, Leute die mich blöd anmachen, mit Wörtern zu beschmeißen die sie nichtmal im Duden nachschlagen können, weil sie nicht wissen, wie sie geschrieben werden. Eingebildet? Nein, eloquent! xD. Nicht wahr Paulchen^^

Nun erfüllte ein Knall eines Knallsatzes den Raum und die Mehrheit zuckte zusammen. Ich irgendwie nicht – mhh – Gewöhnungsache xD. Phil simulierte einen Hechtsprung auf den Boden. Nun fing das Feuerwerk an. Paulchen und ich suchten uns einen geeigneten Stellplatz das Spektakell zu verfolgen und fingen wieder das übliche Fachsimpeln an. Ne ganze Menge der Effekte landete in Bäumen oder kam, dank der Gravitationskraft, wieder zu Mutter Erde zurück und detonierte dort. Sogar ein Bild Effekt gab es (Mir fällt grade das richtige Wort für den Effekt nicht ein – also bitte liebe Kollegen aus dem Feuerwerksforum luncht mich nicht ) in Form eines Herzens. Paule und ich brüllen intuitiv „Pflegeleicht“ und „Evil“… nur der weibliche Part für „Süüß“ fehlte…(Siehe auch “Die Ärzte und Gäste”)

Nun klang das Lichterfest langsam aus und wir machten uns auf dem Heimweg. Zusammen mit der Truppe um Jascha und CO. die noch in seinen Geburtstag reinfeierten. Matze war auch wieder dicht. Phil zählte an einer Hand die Leute ab, für die es sich lohnen würde, mit zu kommen.. aber wir entschieden uns für unsere eigenen Gemächer. So machte sich dieser Konvoi quer durch Soltau….

Und wenn sie nicht gestorben sind, hat Matze heute ne Kater…

Statistik: Dieser Bericht besteht aus 2303 Wörter, wenn Paull mir keins abgezwackt hat .
Rächschraibkorector: Paule (Ich hab von mir noch mehr Fähler gefunden xD aber egal – Wir sind Experten, was solls..:P)

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